新衣服到了给妹妹换上看看好看不，她突然发奇想要画颜料画，我要给妹妹穿上防水衣，一会也好收拾残局，妹妹坚持要穿着新衣画画（估计这样更配得上画和衣服），并且答应不会将颜料弄到新衣服上，实在拗不过我去忙其他的事情，不到两分钟回来时，她的手上像是带了一幅黑手套，手里还没停下继续和泥，一副大师才有的大气样，只是可怜那刚穿上的衣服！

到了吃饭时间了，叫妹妹来吃饭了，妹妹还坐在那里生气呢，原因就是我没说她的玩偶好看，我喊：“小宝来吃饭了”，妹妹：“你不说我的玩具好看，我就不吃饭，我长大也不给你买“宝石（玻璃的）”了”，这是赤裸裸威胁...

姐姐还在学游泳那会，有一天已经是晚上快7点了，我带着姐姐从游泳馆到家，想着赶快把工作上剩下的事情处理下发出去，姐姐发现换下的臭袜子忘在了游泳馆了，要我去找回来，我实在不想去，来回一趟至少又半个小时，我这边还有好多事要做，就是没事要做，我也可以用这半个小时休息一下。姐姐开始哭任凭我怎么解释（讲道理）那不过是一双普通袜子，家里还有好几双那样的袜子，姐姐就是不听，就是要赶快找回刚才的袜子，就是喜欢那个颜色的有条纹的袜子，那可是她最喜欢的一双袜子（我真不信，以前就没听见她说过喜欢哪双袜子）。我真不想去姐姐哭着批判我不关心她，不关心她的袜子，不重视她的事情...，这一刻我觉得这孩子怎么这么不讲理啊，也不懂得你妈妈的辛苦...

...

这样的场景是不是每个当爸妈的都似曾相识，面对孩子们的这些表现，爸妈们有没有感觉要崩溃？有没有觉得孩子怎么这么无理取闹？甚至在想这孩子哪里来的这些“臭毛病”？

在正面管教第二章曾介绍过孩子的行为目的是追求归属感和价值感，孩子行为的表现则是受到环境里形成的信念影响。要理解孩子的行为，不能直接针对行为看行为，尝试从行为背后的信念（从精神层面）诉求来理解孩子，我们会有完全不同的发现，基于这个发现与孩子建立的链接将是有效链接，能真正走进孩子的内心。

这一章将用这样的思路来重新看孩子的“臭毛病”，看看对孩子不良行为的表现有哪些不一样的发现。

有几个父母能说从来没有因为孩子的行为而生过气？在回忆一下，生气时自己的言行或者心理活动又是怎样的呢？冷静一下，是不是可以说，父母的言行是因为（对孩子行为或者对自己不知道该怎么做的）失望、缺乏知识（理解孩子的知识）或者技能（引导孩子行为的技能）等引起的呢？

同样的再来看孩子的行为时，如果将孩子的行为看成是成长过程上认知探索性行为、发展适应性行为、因缺乏知识或技能而产生的行为、因失望而产生的行为、受“原始脑”控制的行为时，会不会有不一样的理解或认识呢？

按照“行为分析模型”分析，“不良”行为背后有怎样的信念呢？“鲁道夫·德雷克斯说“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。””当孩子行为“不当”时，他们会为了获得归属感或价值感而生出四个错误的信念或想法。这四个错误观念是：寻求过度关注、寻求权力、报复、自暴自弃。

每个人都希望被关注到，这是人的天性。但是当孩子寻求过度关注时，在ta看来，“只有得到你的关注，我才有归属感”，孩子有这样的想法时，ta可能就会用“令人烦恼的”行为方式表现出来。我家小宝经常在我和爸爸、或者姐姐说话时要求我听她说，或者要求我一直看着她，嗯，她在用行为信号告诉我需要多关注她了，这么理解时，孩子的行为也没那么令人烦恼了，在对待孩子的要求时会更加积极而不是敷衍。

每个人都希望获得权力，能掌控与几相关的一切。但是如果当孩子秉有“只有我说了算”时，ta的行为可能就有点“惹人烦”。开头场景姐姐要求我赶快去找回她的袜子时，当时的我就有这样的感觉。

当感到伤害时，人就会自然地反击，这是天性。当孩子感受到伤害时（很多时候是家长的言行让孩子感受到伤害，而家长还不自知），ta也会生出报复的想法。

有自暴自弃想法的孩子，从心底里真的觉得自己不行，对自己没有信心。

既然知道了孩子的“不良”行为背后是由于有各种不同的想法“使坏”，那么认识这些“坏”想法，我们就能更加理解孩子的行为，就能采用合适的方式引导孩子的想法和行为，那么怎么知道孩子是有哪一种想法呢？

有三条线索可以帮助我们识别孩子的错误目的。

当面对孩子的行为时，如果家长感到烦恼、着急等，那么孩子可能在用令人不喜欢的方式寻求过度关注。如果家长感觉到了挑战、被激怒，也想要极力说服孩子，那么有可能陷入与孩子的权力之争。如果家长感受到的伤害、失望等情绪，那么孩子行为背后的信念有可能是报复。如果家长感到无力、无助时，孩子的信念有可能是自暴自弃。

作者提醒我们一点，不管孩子是哪种信念，都可能引起大人的愤怒或沮丧，而这两种情绪是最初情绪的第二反应，会掩盖我们最初的情绪，所以如果感到愤怒，可以多问一下自己为什么愤怒，找到那个最直接的感觉，帮助我们识别孩子的行为信念。

有着不同行为信念的孩子，在当家长要求其停止时的表现也会是不同的。

寻求过度关注的孩子，当你要求孩子停止其行为时，孩子可能暂时停止，但是不久又会重新来过或者用其他的行为重新来过。（因为ta寻求关注的观点还在）

寻求权力的孩子，会继续ta的行为，并且可能会与家长发生争执，要证明自己是对的。当双方都想要争取控制时，双方可能要进入权力之争了。

有报复想法的孩子，不太可能停下，更可能进行破坏或伤害升级，此时，如果家长也没有控制自己的行为，那么家长也就可能被激怒的更厉害，从而导致双方战争升级。

自暴自弃的孩子，这类的孩子往往很消极，ta往往用行动告诉你ta的不胜任。

在一个安静的环境下，客观而友善（如果做不到这点，可能不适合使用这个方法，毕竟我们是想解决问题，而不是揭穿孩子以表示大人是多么聪明）地跟孩子（个人认为这个方法至少对5岁以上的孩子才能有可能有用）直接沟通ta的错误目的，让孩子对此有客观认识。操作过程通过以下几个步骤来完成。

首先问孩子是不是知道自己为什么做出某种具体行为？如果孩子不知道或者还不能准确表达出来时，接着可以问，你可不可以让我来猜猜看，你告诉我猜的对不对。怎么猜作者给出了“会不会是...”的句式，比如：

“你...（做某件事），会不会是想让我关注你，为你忙活？”

“你...（做某件事），会不会是想要表示这里你说了算，你想怎样就怎样呢？”

“你...（做某件事），会不会是你觉得受到了伤害，想给我也出点麻烦呢？”

“你...（做某件事），会不会是觉得自己做不来，或者试都不想试呢？”

当这样询问之后，观察孩子的反应来判断我们是否猜对了，如果孩子直接回答不是，那就继续下一个猜问，直到发现问题所在。

如果孩子不由自主地微笑不语，或者直接简单回答是，这些时候，很可能就是你猜对了孩子的目的。那么接下来可以用后面的方法尝试积极引导孩子的言行。

认识到孩子在信念圈层的想法后，那么如何引导孩子的想法和行为呢？

对于在寻求过度关注的孩子，父母需要用行动对ta明确表达爱，并引导孩子的行为至建设性的行为。比如分配给ta一项对大人或者家庭有帮助的活动，为孩子做意料之外的事情（或者拥抱），留出一些亲子时光给孩子等。

对于寻求权力的孩子，我们要做的是退出权力之争，避免行为升级，并且向孩子承认你不能强迫孩子（尤其对青春期的孩子，更不可强迫）做某些事情，并真诚请孩子帮忙为解决问题寻求双方都认可的解决方案，或者可以跟孩子用赢得合作的方式去沟通，也可以把问题带到家庭会议上一起商量解决办法。

参加家长工作坊时，一位妈妈（这是一位控制型性格倾向的妈妈。如何了解自己的性格倾向，后续文章里会介绍）分享了她面临的问题，女儿十三岁了，在北京这么冷的冬天不穿秋裤，妈妈当然是关心孩子的，跟孩子说要穿秋裤，孩子就是不穿秋裤出门。日常生活中的这么一件小事，但是能反映出孩子跟妈妈之间的对控制权的争夺（这个词或许有点大），但是孩子似乎在用行为说“我的事情我说了算”，对这种情况下的大孩子，妈妈尽量放手，不要强迫或者要求孩子做某事，把孩子自我管理的权力还给孩子，孩子也应该承担为此产生的自然后果。

对于有报复想法的孩子，要能理解ta是感到受了伤害（或大或小）才会有这样的想法，如果是我们大人的言行给孩子带来了影响，要真诚承认错误，及时道歉，再寻求解决办法。我家姐姐属于是感受不好时就发飙，“执着”给大人制作“麻烦”，比如前面文章里提到的珠子事件、袜子事件等。在遇到这样的情况时，大人真的很容易火，觉得孩子太不讲道理。当认识到孩子可能是感受到受伤了才这样做时，我就放弃讲道理的念想，并尝试跟孩子沟通事情或者感受本身，当听到姐姐说“你们对妹妹很关心，说话都很轻，对我很重...”时，我感到很对不起这个小小孩，姐姐虽是姐姐，但她还是小小孩。我就跟姐姐道歉，说妈妈很爱她，以后我会改正，避免对她大声说话或者吼，请她监督。当然这样的情况不会一次就彻底改变，我有时还是会吼，姐姐还会“不讲理”，但是在有过几次的交流之后，我们彼此的行为都会向好了，我们的亲子关系更好了。

妹妹在这一方面的表达就会比较直接，如果感受不好，她会马上说“你对我吼了”、“你都把我惹烦了”或者“你都把我弄哭了”，小小人瞬间情绪就不好了，我就立刻知道我哪里让她感觉不舒服了。

对于有自暴自弃想法或行为的孩子，父母需要花更多的时间训练孩子，把任务或者要做的事情分解成多个很小的目标，跟孩子共同去完成，寻找并关注孩子哪怕很小的努力也要给予孩子鼓励，孩子的自信心能在一次次积极的鼓励中建立起来。

言行引导是外在的方法，只有在心底里抱有对待孩子的耐心，尊重并能理解孩子有跟我们不一样的想法，并积极鼓励孩子，外在的这些方法才能真正发挥作用。

知易行难知道这些知识很容易，但是实践起来确实难。当孩子有“不良”行为时，我们往往很难（或者根本来不及）按照一个理性的思考路径去想孩子这是什么行为，ta想要告诉我什么，ta内心需要什么...大人更多时候是被孩子的行为或者情绪直接带到愤怒或者沮丧那里，这个时候的大人稍不控制，就用自己的不良言行回应了孩子的“不良”行为，与孩子之间的行为（或言语）直接对撞，双方之间的行为升级，糟糕的关系也升级。从这个角度看，我们大人可以思考一下，是谁该为孩子的“不良”行为负责？

父母都希望孩子能控制自己的行为，我们是不是更要控制自己的不良行为，只是因为我们面对的是正在成长中的孩子。当父母逐渐学会冷静看待孩子的行为表现，并能积极思考和认识孩子行为背后的信念时，对孩子行为的正面反馈也就会慢慢开始，与孩子之间亲密关系就会形成，孩子心中的可爱父母形象随之而立。

无戒90天第四期写作成长营第九篇 20190127

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